carpediem

Ya he vuelto!! Bueno mientras os decidís a escribir algo y yo doy forma y color a algo que me ocurrió el otro día, os contaré un semi-cuento.. o un anti-cuento, no ssee algo así:

El bosque era mi hogar. Yo vivía allí y me gustaba mucho. Siempre trataba de mantenerlo limpio y ordenado. Cuando...
Un día soleado mientras estaba recogiendo la basura dejada por unos excursionistas, sentí pasos. Me escondí detrás de un árbol y ví venir a una niña vestida en forma muy divertida, toda de rojo y con su cabeza cubierta, como si no quisiera que la vieran. Naturalmente, me puse a investigar. Le pregunté quien era, a dónde iba, de dónde venía, etc. Ella me dijo, cantando y bailando, que iba a casa de su abuelita con una canasta para el almuerzo. Me pareció una persona honesta, pero estaba en Mi bosque y ciertamente parecía sospechosa con esa ropa tan extraña. Así que decidí darle una lección y enseñarle lo serio que es meterse en el bosque sin anunciarse antes y vestida en forma tan extraña. Le dejé seguir su camino, pero corrí a la casa de su abuelita. Cuando llegué vi a una simpática viejita y le expliqué el problema y ella estuvo de acuerdo en que su nieta merecía una lección. La viejita estuvo de acuerdo en permanecer oculta hasta que yo la llamara. Y se escondió debajo de la cama.
Cuando llegó la niña, la invité a entrar al dormitorio donde estaba acostado,vestido con la ropa de la abuelita. La niña llegó sonrojada y me dijo algo desagradable acerca de mis grandes orejas. He sido insultado antes, así que traté de ser amable y le dije que mis grandes orejas eran para oírla mejor. Me gustaba la niña y trataba de prestarle atención, pero ella hizo otra observación insultante acerca de mis ojos salidos. Ustedes comprenderán que empecé a sentirme mal; la niña tenía una bonita apariencia pero era muy antipática. Sin embargo, seguí la política de poner la otra mejilla, y le dije que mis ojos me ayudaban a verla mejor. Su siguiente insulto si que me encolerizó. Siempre he tenido problemas con mis dientes tan grandes, pero esa niña hizo un comentario muy desagradable. Sé que debía haberme controlado pero salté de la cama y le gruñí enseñándole mis dientes y le dije que eran grandes para comerla mejor...
Ahora seamos serios; ningún lobo puede comerse a una niña. Todo el mundo lo sabe, pero esa niña loca empezó a correr alrededor de la habitación gritando, y yo también corría detrás de ella tratando de calmarla. Como tenía puesta la ropa de la abuelita, me la saqué, pero fue peor, de repente la puerta se abrió y apareció un leñador con un hacha enorme. Yo lo miré y comprendí que corría peligro, así que salté por la ventana y escapé.
Me gustaría decirles que éste es el final de la historia, pero, desgraciadamente no es así, pues la abuelita jamás contó mi parte de la historia. Y no pasó mucho tiempo sin que se corriera la voz de yo era un lobo malo. Y todo el mundo empezó a evitarme. No se que le pasaría a esa niña antipática y vestida en forma tan rara, pero yo nunca más pude ser feliz... sniff

...¿Ha existido en tu vida una situación en que has pensado de una manera y has cambiado de opinión al escuchar el punto de vista de la otra persona?
¿Qué piensas ahora de Caperucita Roja y del presunto lobo feroz?

Un abrazo!!! y feliz semanita

Si tienes algún enemigo al que quieras perjudicar, no pierdas el tiempo en vudús o males de ojo. Basta con que compres un tubo de pegamento instantáneo y se lo regales a tu víctima; -"Tienes que probarlo, va de maravilla"- le has de decir con una gran sonrisa. El pegamento se encarga del resto.
Porque no hay invento más odioso que esas colas de pegamento capaces de secarse al instante.
Antes existía el Imedio. Que como su propio nombre indica, pegaba "a medias" . Creaba unas largas y viscosas babas.. (aaggg) unas filitas transparentes que tardaban bastante en secarse. De manera que si te equivocabas, siempre tenías tiempo de rectificar.
Pero no ocurre lo mismo con los pegamentos instantáneos. Esos son tan efectivos como un tiro en la nuca. No hay posible rectificación..
"No aplicar sobre la piel. Evitar la manipulación por niños " bla bla.. Las instrucciones ya te dejan claro su carácter bombístico. Pero una, que siempre es tan confiada, piensa; "Bah, ya será menos..".
De manera que abres el tubo sin especiales precauciones. Y plaff, cae una gotita en los vaqueros.. Diesel para más inri.. Soltando un juramento en arameo, intentas disolver la gotita, pero al moverte, cae otro chorrito sin querer encima del zapato. ¡Horror! Coges un sobre del banco para limpiarlo, y se queda pegado al zapato. ¿Maldición! De tanto moverte, acabó por verterse un chorrito de pegamento en la mano... Eso sí que es chungo... Porque el tubo se queda instantáneamente agarrado a los dedos, formando una unidad indestructible.
Sólo te queda una mano para intentar detener tanto desastre. Buscas el tapón desesperadamente, y cuando intentas introducirlo se derrama otro poquito, con lo cual, al cerrarlo, te cae un lagrimón en la camiseta (DKNY) que intentas rascar con la otra manga, la cual a su vez, se queda pegada...
Et voila!! .. Acabas con un sobre pegado en el zapato, el tubo aferrat a la mano derecha, la manga pegada a la otra... Rápido si es sisi

Somos ya muchos y cualquier día de éstos nos vamos a organizar para echar de nuestras vidas y de nuestras salas de proyección a los que hablan en el cine... ¡Molestáiss, irritáis y emprenyaiss! ¿No os lo ha dicho nunca nadie? El otro día en el autobús, una mujer gritaba por teléfono: "Holaa Neus .. ¡Pero cuánto tiempo sin saber de tí! Tenemos que vernos y me lo cuentas todo todo y todo... ¿Por qué no qudamos esta tarde y vamos al cine?...."
...Ahí la tenéis; una individua dispuesta a fastidiar a un centenar con sus cuchicheos, risitas y murmullos. Me dieron ganas de chistarle en la oreja en plan contraataque preventivo... Chisssssssssttttttttttttttt!!!!!!!!!.. Si os fijáis en los bares y restaurantes, muchas personas, parejas sobre todo, comparten mesa sin dirigirse la palabra en horas. Se lo han dicho todo en el cine, fijo.
Cuando era petita en mi pueblo había un salón parroquial vigilado por un acomodador inflexible. Si le preguntabas al de al lado que había dicho el protagonista, de inmediato te largaba un linternazo en plena cara , cegándote por espacio de minutos. .. "A la próxima te vas a la calle..." Alguna vez llegó a parar la proyección porque el público se mostraba irrespetuoso. Nunca sospeché que llegaría a echar de menos a tan temible vigilante del séptimo arte. Pero le añoré el otro día cuando ví entrar a una madre con el bebé a las diez de la noche (lloró por supuesto) y también cuando el garrulo de la fila de delante contestó a grito pelado una llamada de móvil, que le había estado sonando medio minuto. Pagar casi mil pelas para eso...
Bla, bla, bla.... De que demonios hablan los muy panolis? Hay un subgrupo de mononeuronales parlantes formados por los que gritan en los trailers para que se les oiga por encima de la banda sonora más ruidosa y trepidante. Porque claro, a quién le interesa saber que pelis están por llegar? No a ellos, que también se dedicarán en el futuro a hacer comentarietes y a soltar chistecillos...
Vi "Contra la Pared" con una pareja que se peleaba en las escenas más desgarradoras. No me podía mover porque taponaba la salida un tipo inmenso con dos cuencos gigantescos de palomitas que... ¡monologaba!!!. Vi "8 Mujeres" junto a un señor que se pasó la hora y media despotricando contra su impávida esposa, por obligarle a ver "esa mierda de peli francesa" . Y ví "Mar Adentro" con un tío detrás que imitaba el acento gallego en medio de la carcajada de su panda, mientras Javier Bardem moría..
."El cine me está volviendo misántropo. Odio a la humanidad entera", se lamentaba el otro día mi compañero y sin embargo amigo Andrés. Y es que fué a disfrutar de "Million Dollar Baby" y se le sentó al lado un adolescente con una bolsa de un cuarto de kilo de cortezas de cerdo..

Este es mi vicio...

Me gusta provocar.

Adoro este suplicio.

¿Qué quieres que haga?

¿Buscarme un protector?

¿O un amo tal vez?

¿Y como hiedra oscura que sube la pared,

medrando sibilina, y con adulación?

¿Cambiar de camisa para obtener posición?

¡No gracias!


¿Dedicar si diera el caso,

versos a los banqueros?

¿Convertirme en payaso?

¿Adular con vileza los cuernos de un cabestro,

por temor a que me lance algún gesto siniestro?

¡No gracias!

¿Adular el talento de los canelos?

¿Vivir atemorizada por infames libelos?

¿ Y Repetir sin tregua:

"...¡Señores soy un loro,

quiero ver escrito mi nombre en letras de oro !!..."?

¡No gracias!


¿Sentir terror a los anatemas?

¿Preferir las calumnias a los poemas?

¿Coleccionar medallas?

¿Urdir falacias?

¡No gracias!

¡¡No gracias!!

¡¡¡No gracias!!!


Pero cantar, soñar, reír, vivir, estar sóla...

Ser libre,

tener el ojo avizor,

la voz que vibre...

Ponerme por sombrero el universo,

por un si o por un no.

Batirme por un beso,

despreciar con valor la gloria y la fortuna,

viajar con la imaginación a la luna.

Solo al que vale, reconocer los méritos,

No pagar jamás por favores pretéritos.

Renunciar para siempre a cadenas y protocolo.

Posiblemente no volar muy alto...

.... pero sóla....

Extraído de Cyrano de Bergerac
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Pienso que la forma en la que la vida fluye esta mal.
Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen de ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a secundaria...
Después pasas a la primaria, y eres un niño(a)que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo...
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y de ahí pasas a los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo...

¡ ESO SI ES VIDA ¡

Etiquetas: vida, Quino

Seguro que no sabéis que la semana pasada tuvimos visitas. Los tres príncipes, si.

El despliegue informativo ha sido tan brutal que la mayoría de los nativos hemos sufrido pesadillas..

Os cuento una de las mías:

Es lunes, estoy en el ayuntamiento, llega la alcaldesa.. (aqui me habria gustado poner un enlace con su foto pero no se puede).. con una bolsa donde llevaba el traje para la recepción a los tres príncipes. Una vez alicatada con el modelito inenarrable, salió a recibir lo que ella imaginaba elogios de sus subordinados. No podía ni sospechar que recibiría este comentario asesino:

-Lleva usted la pinza antirrobo enganchada en el vestido...-

Horrorizada, la alcaldesa explica:

-Yo no lo he robado..-

Los congregados la tranquilizan. Nada más lejos de su intención que acusarla de cleptómana.. "sólo queremos indicarle que no puede presentarse así en público". Por supuesto, era sólo una opinión. Otras pensamos que la pinza no hubiera desentonado con el traje elegido, igual que tampoco lo hubiera hecho una escafandra. Sin embargo, se decidió arrancar el objeto extraño de la tapicería.. ;) Allí surgió un drama, porque las malditas grapas están fabricadas a prueba de artistas del bricolaje. Por tanto, hubo que movilizar a una brigada de mantenimiento, provista de un arsenal de herramientas, para desenganchar el regio vestido o cortinaje de la alcaldesa.

En fin que los mallorquines han tratado a los tres príncipes - uno de ellos en fase embrionaria o de princiturus- ..como un príncipe de culto. El fervor escaso se debe a que cada mallorquín es una isla. El indígena típico es el que se ha pasado esta semana preguntándose por qué Felipe y Letizia no se han detenido en su casa, ya que estaban en Mallorca. Ahora bien, si los príncipes lo hubieran visitado a domicilio, los hubiera encontrado engorrosos. Mallorquines... insatisfechos perpetuos.. el que nos rehúye es un maleducado, el que nos persigue es un impostor...

Balance contable: Los tres príncipes han visitado cuatro islas. Sin embargo pese a su gran paseo insular no existe ni una foto de ellos junto al mar. Lo cual tiene su mérito, porque es imposible retratarse en Formentera sin agua de fondo.
Y bueno que viví el momento de más riesgo de la semana encaramada a un macetero del hotel donde se alojaban.. Sentía el mismo hormigueo que si estuviera agazapada en el boquete de una bomba de Irak, cuando el Príncipe alabando a Menorca tiró de las orejas a Mallorca, involuntariamente si se quiere, pero igual de doloroso. Una isla es reserva de la biosfera y la otra está reservada para altas esferas...:
"Menorca es universalmente conocida como un reducto de paz y sosiego, aderezado por la belleza de un entorno natural privilegiado, por la riqueza de un patrimonio histórico-cultural único y por el carácter tranquilo y entrañable de sus gentes", expuso.
¿Por qué no dedicó estas mismas palabras a la isla mayor, Mallorca? ¿Acaso ya no somos universalmente conocidos como reducto de paz? ¿Nuestro paisaje no está aderezado por un entorno natural privilegiado?.. Además felicitó a los menorquines por haber sabido "permanecer dueños" de su memoria histórica y de su singular patrimonio cultural y natural. Sólo faltó rematar con un: "No como vuestros vecinos los depredadores mallorquines"...

¿Y el chantaje vacacional que dominaban los discursos de los mallorquines?. Se le obligaba,prácticamente a seguir veraneando en Marivent, sólo faltaba adjuntar la amenaza de deshaucio en caso de no ocupar el palacete, con o sin Costantino de Grecia.. Jaume Matas les ordenó que se personaran en Marivent el próximo Agosto. Hay que recurrir a tácticas persuasivas más sutiles, como por ejem recordarles que los actores G.Sanders y E.Flynn murieron cuando intentaron distanciarse de Mallorca. Uno de ellos al deshacerse de la casa que ocupaba en Génova; el otro no me acuerdo. En fin, esta semana ha demostrado que un monarca es un médium.. nos pone en contacto con nuestras ilusiones muertas.. ¡Cómo! ¿que a vosotros nos os interesa el espiritismo? pués hablemos de otra cosita

Un guerrero indio se encontró un huevo de águila, el cual recogió del suelo y colocó más tarde en el nido de una gallina. El resultado fue que el aguilucho se crió junto a los polluelos.
Así, creyéndose ella misma gallina, el águila se pasó la vida actuando como éstas. Rascaba la tierra en busca de semillas e insectos con los cuales alimentarse. Cacareaba y cloqueaba. Al volar, batía levemente las alas y agitaba escasamente su plumaje, de modo que apenas se elevaba un metro sobre el suelo. No le parecía anormal; así era como volaban las demás gallinas.
Un día vio que un ave majestuosa planeaba por el cielo despejado.
Volaba sin casi batir sus resplandecientes alas dejándose llevar gallardamente por las corrientes de aire.
-¡Qué hermosa ave! -le dijo a la gallina que se hallaba a su lado. ¿Cuál es su nombre? -Aguila, la reina de las aves - le contesto ésta. Pero no te hagas ilusiones: nunca serás como ella...
El águila vieja dejó, en efecto, de prestarle atención.

...Murió creyendo que era gallina...

Un "niño" de 35 años le dice a su madre:

Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado, pero me parece un sueño muy extraño.

Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte. Basta con saber interpretarlos y quedarte con el mensaje.

Y, en este caso,
¿cuál sería el mensaje, madre?

Muy sencillo, hijo mío:
¡SAL DE CASA, MAMON!

Te me acercas...
contándome al oído milagros
de miles de leyendas
que quedaron entre tus aguas.

Me salpicas...
con espumas inundadas de misterios
de otros tiempos y distancias,
con lamentos de promesas
que perdieron sus palabras
en tus bajamares intensos...

Y yo me acerco y te salpico
sabiéndome tan pequeña,
tan desconsoladamente chica,
tan sola entre mis gentes cotidianas,
que me apabullan tus mareas,
tus olas y tus resacas.

A veces me respondes...
pero de continuo callas y resbalas
en las arenas de mi playa
que esperan impacientes tus respuestas.

Me acaricias...
con tu cuerpo revoltoso
cubriéndome de algas
o de pececillos despistados
que resbalan entre mis dedos
como tu espuma blanca,
como el canto melifluo y sincopado
de tus risas y de tus quejas.

Me sumerjo en ti
y me mandas tu mensaje
de caracolas lejanas,
o me golpeas duramente con tus olas
zarandeando mis silencios
que quieren esconderse
del otro lado del inicio del levante.

A veces me arrastras,
me llamas desde tus corrientes
escondidas y falaces
susurrándome con tus resacas
promesas de sirenas y jardines
mar adentro...

..Y a veces estoy a punto de creerte.

Luis E.Prieto

Vamos a estrenarnos:

Un ejemplo de vocablo generalizado es "sexo" . Allá donde vayamos y lo nombremos como lo nombremos seremos comprendidos. Pocos términos son tan equilibrados como éste.
Dos vocales intercalándose entre consonantes, como dos cuerpos, o tres... o los que deseen ser. Me gusta esta palabra, no sólo por el contenido sino también por su fonética y si no haz la prueba: Vocaliza "sexo" y fíjate como mueves la boca al hacerlo y en cómo quedan finalmente tus labios. Cuando acabas de saborear cada una de sus letras, éstos quedan en una posición perfecta para recibir un beso. Y, ya se sabe, un beso puede ser el paso previo a cuestiones de más contundencia.
La "S" con la que empieza es la "s" del Sí, del me apetece. Es una "s" de Sibilino porque el sexo tiene mucho de misterio, y la "s"educción es, a partes iguales, una mezcla de confianza y de enigma. Es la "s" de Salvaje y de la primacía del instinto sobre la razón, de la Saliva y del Semen sobre el cuerpo, de los Sentidos a flor de piel, del Sometimiento sin importar si es a partes desiguales, del atreverse a ser Servil y del, porqué no, a una pizca de Sadismo. No es la "s" de la sosería no. Un coito aburrido incita a confesarle a tu amante que has pegado un gran polvo y, acto seguido, a admitirle que no ha sido precisamente con él...
No hay "eses" sin "es". No hay sexo sin Entusiasmo, ni Excitación, ni Erección...con una "e" puedes estar encima y, sin embargo, con o sin ella, también nos gusta estar debajo, al lado, de rodillas, a horcajadas y, si vale mucho la pena, hasta entrenaremos el pino. No sólo hay Empalme de Endurecimiento, sino que también lo hay de unión, de acople, de la dilatación que provoca que una parte tuya se encuentre inmersa en otra, o viceversa porque, aquí el orden de los factores no altera el producto. Llámalo hacer el amor, echar un casquete o copular, pero si deseas buen sexo, éste tiene que ser atrevido obsceno y cuanto más lo sea, mejor.
Una "x" de pornografía, de una seXualidad sin tabúes, de la incógnita que surge cuando a todo lo anterior le multiplicas el descaro, la carnalidad y la voluptuosidad. ¿Que provoca el hormigueo del bajo vientre cuando notamos una mano que sube por nuestras piernas, nos acaricia el cuello o lame el lóbulo de la oreja? ¿Por qué nos humecedemos o aumentamos el volumen de nuestro cuerpo cuando nos percatamos de la evidencia del deseo del otro o cuando jugamos con las lenguas desatadas? ¿De dónde proviene el goce al ver un cuerpo abierto y disponible para dar y otorgar disfrute?
La "o" de Olor de los genitales, de las Orgías, aunque sean individuales; de Odio, por la facilidad en cruzar la frontera del deseo y porque algún día buscarás la lascivia en Otro, o en Otra, y te olvidarás de quien un día te amarró a las patas de la cama. Y "o" por supuesto, del Orgasmo desmitificado.

A veces ese alguien con quien practicas sexo pasa a ser un "ex" . Mutilas la palabra, le arrancas una vocal y una consonante y sabes que, aunque antes existió, tratar de mantener algo a lo que le falta parte de su esencia, por muy globalizado que sea también este término, no funciona.

DE; La_dama_se_esconde

He leído toda clase de folletos, revistas y libros. Algunos incomprensibles y rarísimos para mí. Desde los charlatanes de la prensa rosa que practican esa clase de crítica literaria que haría un profesor de literatura encerrado en un manicomio por haber confundido a su esposa con un frasco de tinta china, hasta algunos de los viscosos relatos de H.P.Lovecraft, aquel hombre con aspecto de caballo prehistórico que odiaba la democracia y el sabor del pescado, pasando por el Ulises de James Joyce.. Es tan rara esa novela que ni siquiera sale el tal Ulises, o por lo menos hasta donde yo leí, porque ni la terminé.. pero casi casi. Creo que se ha dicho que es el sumun de la novela moderna y que marcó un antes y un después, o sea, más bien un después porque después de ésta ya no te leo más James.
Pero de entre todos los libros, revistas y folletos extraños que he leído en mi vida, no creo que haya nada más incomprensible que la Guía para la Declaración de la Renta de las Personas Físicas. Me pregunto en que parte de la más desastrosa literatura fantástica hay que situar las publicaciones de la Agencia Tributaria.
Quizá todo se deba a que en algunos funcionarios de hacienda se esconde un Tolkien furtivo, que vive las más osadas aventuras de la imaginación mientras calcula las reducciones de la base imponible.. El caso es que, nada más empezar a leer la guía, ya me asalta el más inquietante de los asombros.
Y si no reparemos, por ejem, en ese espantoso calificativo que nos define como personas físicas.. ¿es que hay alguna persona de este mundo -me pregunto con estupor- que no sea física?? Porque lo más preocupante de esa frase es que se deja entrever la turbadora posibilidad de que existan personas que no sean físicas sino constituídas por algún material inconcreto o indefinido. Ese misterio de las personas físicas --y al revés, las personas no físicas-- es digno de ser investigado por un científico nuclear o por un astrofísico. ¿Dónde están las personas que no son físicas? ¿De qué viven? ¿Qué comen? ¿Y como se las arreglan para cumplir con sus obligaciones fiscales??.. Es cierto que cuando vemos en la tele a Zapatero o a Ana Rosa Quintana, por ejem, algo nos dice que no estamos viendo a una persona física, sino más bien a un ser perteneciente al orden de las criaturas fuera de la naturaleza.. Pero esa comprobación no resuelve el problema, sino que lo hace más alarmante.
La Guía de la Agencia Tributaria, por lo demás, está repleta de misterios. Ráscandome la cabeza y parpadeando sin parar, voy pasando las hojas a ver si consigo entender algo.. Y entonces descubro un apartado en el que me explican que debo incluir entre los rendimientos...etc etc.. Las "herencias yacentes" (¿¿¿) ¿Serás esas herencias, me pregunto, que les llegan a las personas físicas por parte de las que ya no son físicas??.. O al revés?... Pero yo, que al fin y al cabo, no soy más que una persona física, pués como que no lo entiendo. En otro apartado leo que debo declarar como ganancias patrimoniales "los premios obtenidos en juegos, concursos, rifas o combinaciones aleatorias".. Entiendo la referencia a los concursos y a las rifas, pero se me escapa por completo lo de las combinaciones aleatorias... ¿Qué es la vida, me digo, si no es el resultado de miles de combinaciones aleatorias?:
Lo único que me tranquiliza es una cosa; si necesito ayuda puedo mandar un mensaje por teléfono móvil... ¡¡Ahí va el mío!! Escrito en un vocabulario acorde con la guía:

""XY@gg!!! ;P ------>> N.P.I... ""

Espero que mi mensajito sirva de algo y que al menos lo reciba, en éste mundo o en otro mundo, una persona física ;)